2025 年回顧：從充滿憤怒，到意識幸運
2025 是面對很多現實、做了很多嘗試、不怎麼順利、做出重大決定、卻又不能說自己不幸運的一年。
我想試著談談這些憤怒、痛苦和領悟。在讀之前，推薦搭配我今年重播最多次的音樂，每次聽的感覺都是——一股有某種東西已經蓄力很久，即將破繭而出的臨界感。
如果我成熟一點是不是會順利很多
年初開始到了一間非常大的公司做派遣，在這裡第一次感受到自己是非常小的螺絲釘，非常強烈的底層感。對此我相當不習慣，曾寫了不只一篇文章來抒發不開心，不過都沒有發出來。家人朋友和另一半大概都快聽膩了，真是辛苦他們了。這心情持續到年中。
到了六月底，和另一半去了福岡，在這裡求了婚。從這裡開始好像某種分水嶺似的，開始第一次看房、和家裡開啟沒發生過的對話、和諮商師一起挖掘出很多藏在深處的情緒。由於這些還在進行式，我想到告一段落之後再來回顧。
以這裡為起點，開始不得不意識到非常多極為現實的議題。所謂現實，當然是指關於錢的事。關於錢，也關於未來。首當其衝的當然是關於住在哪裡。要租還要買？要住在哪裡？買了是不是就等於要過上穩定而無聊的生活了？一個問題又延伸出另一個問題，而且都不是容易回答的問題（從來沒想過嘛）。自己想也就算了，還不含如果有些答案和另一半不同的情況。這些讓我在六到十月，實在相當煎熬。
也許是我太晚開始想了，有時會對自己這樣說。如果我成熟一點的話，是不是就會順利很多呢？不過後來想了想，如果真的是那樣，可能也沒辦法經歷到這些很真實的那些時刻。如果一切都很順利，我還會和家裡開啟那些從來不曾出現過的對話嗎？雖然也有氣到冒煙的時刻，但卻從來不曾覺得「要是不用經歷這些就好了」，反而有股從底部湧現的微小聲音說——雖然痛苦，但並沒有不好——自己也覺得很神奇。
最近社群上剛好在熱烈討論 privilege，讓我意識到自己身上其實也有些從未注意過的幸運。也許是我活得太天真，或過去被保護得太好，所以以前才沒怎麼去思考現實議題（很難說這是好事還壞事）。不過無論哪個，我仍然想試著珍惜自己這份天真。這樣說大概會被笑。我想，因現實而痛苦並沒有關係，但若因為這痛苦而抹滅了原有的天真，那我們身上還剩什麼值得珍惜的東西呢？
想要的東西不會立刻從天上掉下來
今年學到最多的事，或說最不情願的領悟，大概就屬「想要的東西不會立刻從天上掉下來」。
這不是理所當然的嗎？如果你正在這麼想的話，我毫無反駁空間。
我一直自認是個慾望低的人。沒有什麼太遠大的追求，沒有從小就有的那種夢想，出社會後聽到「升官加薪」四字會本能地抗拒，從沒想過要買房子，也不曾想像自己十年後想過什麼樣的生活。另一半總會說我是壓抑。不管她說的是否正確，總之我一直以來是這樣認知自己的。
但這認知似乎在最近兩年來開始有了一點變化。我突然發現，自己其實有了以前沒有的追求。
這禮拜和一個朋友聊到物慾的話題，我問他「我是物慾高的人嗎？」
他反問我「物慾不高的人會說想要住在好的房子裡嗎？」
我啞口無言。
從兩年前開始申請留學，從「你為什麼想讀這個系」開始，人生好像從這裡迎來好多沒想過的變化。那可能是我第一次認真地思考自己想做出什麼選擇，而非直接聽別人的建議。
當初申請的契機是另一半希望我可以和她一起申請，但我知道我心裡並沒有真的很願意做。當初不願意的原因是，我不知道讀研究所對我有何意義，也不想考試，不想浪費時間讀沒興趣的科目（總會碰到的）。當我問了身旁的人，為什麼要讀研究所？得到的答案無非是「更好找工作」，而我實在無法接受那說法。
此時回顧起來，我發現那抗拒感跟這兩年抗拒練面試、抗拒刷題幾乎如出一轍（但我都試著去做了）。之前的文章裡也總在寫差不多的東西。糾結的模式全都一樣：我心底不認同這麼做，但還是這麼做了，得不到成就感，然後更加不認同，但卻還是繼續做，循環下去。
原本我一直都說不清楚自己究竟在抗拒什麼，沒辦法很好的用文字描述想法，只是隱約地對很多說法感到不對勁。另一方面也常常質疑，自己是否只是為了反抗而反抗，像遲來的叛逆期。每當我嘗試表達出來，得到的回應往往是「你太反骨、太固執了」。
但最近發現，如果用投資的話來說，能比較清楚地說明，為什麼某些說法會讓我本能地抗拒。例如，讀研究所是為了更好找工作、進大公司鍍金之後就不用煩惱了、考證照很好用、績效考核。我相信這些說法都其來有自，但是無論是誰和我提起，我所接收到大致可以總結為一個訊息：比起內在價值，帳面價值似乎更被重視。
好像只要帳面價值好看，內在價值沒有跟上也沒關係。好像在說，我這個人內在怎麼樣都不重要，只要帳面履歷好看，有海外碩士，有大公司經歷光環，我就是個「有價值的人」。
帳面價值有其實用之處和存在意義，能迅速讓人理解你是誰，能提高面試錄取機會，還可以取得更好的貸款條件，要開啟副業還能增加專業度跟可信度。但我想這更像飲食習慣的差別，很多人愛吃絲瓜但我光聞到味道就想吐。工作上做了60分但迫於績效壓力必須寫成80分，明明沒興趣卻因 FOMO 逼自己去做，學習是為了成績好看而不是享受理解學問，不是真心欣賞一個人只是因為對方有身分地位所以在一起。也許每個人都有他的苦衷，也許不是每個人都被遮蔽了雙眼，也許每個人當下都已經做了最合理的選擇，但我仍然沒辦法習慣這些事。
也許是我解讀錯誤，但是我從社會中所接受到的訊息，真的很難讓我不那樣想。
現在回頭看，這一切都變得很清楚：我實在難以從心底認同追求帳面價值、忽略內在價值的行為。我仍然認為，應該讓內在價值跟上帳面價值才對，不該反過來。如果當我問我爸為什麼要讀研究所，他給我的答案是「可以研究世界上最新、最好玩的學問呀」，也許我現在會擁有一個碩士也說不定。
寫下這些真的很赤裸，但我想我暗自希望的是，自己的本質可以被看見、被接受、被欣賞。不是因為有厲害的頭銜或履歷，而是真的有值得被認可的地方。我寧願把時間拿去增加內在價值，也不想花任何一秒在帳面價值上。但我想這麼說一定有一天又會被迴力鏢打到吧。
今年有實現的害怕的事
建立了寫作小聚、開始做了 podcast、寄毛遂自薦的信到一家剛成立的公司。這裡主要想分享的是關於寫作小聚。
聚會起初的靈感來自富蘭克林的自傳。他年輕時曾創過一個寫詩俱樂部，而且在這交到許多朋友，所以我也效仿他的做法。在推特上會看到文風和想法滿接近的人們，加上想要尋找族人的念頭一直沒有消失，從一月開始就萌生主動邀請人的想法，到了三月決定放手一搏試試看。於是私訊了 2 個人，再加上中途聽到這消息也想一起來玩的一位，就這麼建立了一個月聚會一次的寫作小聚。
聚會上，在討論文章之前，我們會先分享彼此這個月的近況，像是順便做個簡單的月回顧，不過我還是不太擅長做這件事。不知道講什麼大家會比較想聽，也會覺得自己的生活沒什麼好分享的。之後我們會輪流發表自己的文章，其他人則給予回饋。寫作主題我們嘗試過選共同題目各自發揮，也試過各自寫想寫的文章，後來以後者居多。兩種方式各有有趣之處，但最有意思的是，不論哪種方式都會給我強烈的「同中有異，異中有同」感。
可能有人寫了一句讓我很有共鳴的句子，但仔細討論後又發現背後的故事其實與我完全不同。可能有人寫了完全不同的經驗，他得到的體悟卻和我有些不會特別提起的想法有幾分交集。這種感覺挺神奇的。
原本很擔心會不會尷尬，為小聚設立的原則會不會太囉唆，會不會發生不可收拾的爭執（富蘭克林自傳裡有出現），還好到目前為止還沒什麼問題（至少我這麼認為）。雖然偶爾還是會有些沉默時刻，不過整體來說緊張感還算適度。
一開始我有刻意地盡量不過問大家過去的任何經歷或標籤，例如公司、學校、職稱等，因為想把注意力集中在彼此所寫的內容，不想讓自己被刻板印象影響。但幾次聚會下來，漸漸發現這似乎有點難完全避免，也感受到我們過去的標籤真的會跟著自己一輩子。即使我已經刻意不去問，在討論文章和認識彼此的過程中，還是會有免不了好奇而發問的時刻。
目前已經辦了 10 次，其中有 2.3 次在開始之前，坦白說會突然有點懶惰（雖然我是發起人），但每次結束之後，還是會有種「嗯好像又獲得了點什麼」腦袋癢癢的感覺。
這對我來說是一次很新奇、也很有意義的體驗。和一群有共同興趣（創作方面）的人相處很有意思，和兒時好友、大學朋友相處的感覺相當不同。非常感謝 Parker、雅瑄、Min 願意持續參與，友善地給予回饋，以及和我聊一些比較困難的議題。
我是誰？2026 要去哪？
總之以 2023 年為第一個分水嶺，經過無數的對話、寫作、實際的嘗試之後，我發現自己漸漸也有了想追求的事。到了今年，我深深的感受到，不管我再怎麼渴望、晚上再怎麼失眠、再怎麼發洩、再怎麼找人抱怨、再怎麼向體制反抗、再怎麼憤恨不平、有再多情緒，我的生活都沒有因為這些情緒立刻而改變什麼。離開辦公室的計畫沒有進展，帳戶數字不會多一個零，房子不會因此掉下來，不會突然獲得哪個國家的海外工作簽證。北極熊不會獲得更多浮冰，人類數量不會減少，AI 不會停止發展……還有什麼沒寫到的？
最後想用這個終極拷問作為今年結尾，可以的話希望之後每年都問一次自己這個問題，看看寫下的答案有什麼變化。（如果還有在寫年回顧的話）
我是一個到 29 歲才剛要開始認識這個世界的幸運台北小孩。也許也是因為幸運，所以有時會顯得有點不知感恩或憤世嫉俗。
2026 的目標是當一個普通人，接受自己的普通之處。
大概只有自以為特別的人才會設立這種目標吧？這是我寫完這目標之後第一個反應。回顧過往的文章，加上今年的體悟，我發覺自己還真是個自以為特別的人，有點像一整天回家發現衣服穿反的那種感覺，只是穿了二十幾年才發現穿反。或許這正是為什麼我在大多數事情上都難以投入 100% 努力的原因，畢竟我以前不覺得自己有特別努力什麼，卻也得到還不差的生活，那幹嘛又這麼努力呢——會寫出這種句子，是否也算一種 privilege？
雖然設立這目標一點也無法使人感到興奮，但實際有所影響的事往往無聊地讓人直打哈欠，也許接受普通才是變得特別的起點。孤芳自賞追求的是安全感，走進人群追求的是歸屬感，也許我所追求的，從前者逐漸轉變成了後者。我知道自己內心還是有想被看見的渴望，所以我會走進人群看看。
也許我就快要走出那條黑暗的冰雪道路了，也許？