這篇文章我想試著談談錢這東西。不是談如何賺錢，而是錢之於我的意義，錢與我的關係是什麼，和帶給我的感受，也就是我現階段的金錢觀。
在現代生活，不可能不談到錢。不過，大多數的人都在談論如何賺更多錢，卻很少看到人們分享自己究竟如何看待錢，市面上也很少看到這樣的書，這是我寫這篇文章的原因。也希望透過分享自己與金錢的關係，讓大家也更願意分享。我想這種文章可能會引來一些誤解，所以有必要先說清楚這些前提。
錢這個字，給我的第一印象是負面的。是邪惡、貪婪的聚集地，是電影裡的壞人唯一的目的。錢也代表匱乏，我目前二十九歲，從來沒有聽過任何人說「我覺得錢是夠用的」，一個都沒有。雖然我認識的人不是很多，但是一個都沒有似乎是個值得注意的現象。錢也是階級的象徵，好像只要越有錢，階級就越高，錢是一個不限國家、不限種族的世界級 ranking。
在我們家，錢是一個很矛盾又模糊的存在。我媽媽是個穩定的上班族，爸爸很早就退休在家照顧我奶奶。他對股市略有研究，除了家事以外，通常在家裡做交易，家裡有一整櫃關於股市投資的書都是他的。不過據我所知，家裡主要的經濟來源應該是媽媽為主。在餐桌上，我爸媽最常討論的就是今天的菜價格多少，魚買的多貴，有沒有划算。偶爾爸爸也會在吃飯時分享他對目前經濟局勢的見解，當戰爭爆發時會對經濟造成什麼影響等等。乍看之下，我們好像常談到錢，為什麼我還會說它是模糊的存在呢？
這麼說也許會被認為故作清高，不過在我出社會的前三年，我對於為什麼大家會很想追求升官加薪感到匪夷所思（請聽我解釋）。我能理解人們會想要有更好的生活，我也想，但當實際看到身旁的人努力地爭取加薪、跳槽、做更多案子，卻提到自己薪水還不太夠的時候，又會喚醒我意識深處裡渾身不對勁的煩躁感。「為什麼要成為那種人呢？」這是我反射性的想法，為什麼他們明明是我的朋友，甚至是另一半，卻會做出追求金錢這種事呢？但如果我反對他們，就好像我在阻止他們追求更好的生活一樣，這也並非我的本意。
每當我對我們家的經濟狀況感到好奇時，我得到的回應是一片沉默。既不是「你還不需要知道」也不是「家裡很困難所以要多忍耐」，而是兩副皺著眉頭低頭吃飯的臉龐。在我還小的時候，並沒有對這樣的回應特別感受到什麼。但當我現在二十九歲試著回顧，才慢慢發現那樣的沉默帶給我的影響。當一個孩子帶著好奇心發問，得到的回應卻是一片虛無和緊皺的眉頭，他會以為自己好像問了不該問的問題，好像碰觸到了不該碰的地方。久而久之，他也不會再發問相同的問題。對這孩子來說，「錢和收入是禁忌的話題」漸漸在他心裡形成，也就不足為奇了。
當我回顧這些，我才慢慢理解為什麼自己出社會後，聽到別人毫不避諱地談論具體的數字如薪水時，會感到一陣渾身不舒服，因為那對我來說是潘朵拉的盒子，不是能被隨意談論的東西，就像女人的年齡和體重。
這麼說也許會被認為故作清高，不過在我出社會的前三年，我對於為什麼大家會很想追求升官加薪感到匪夷所思（請聽我解釋）。我能理解人們會想要有更好的生活，我也想，但當實際看到身旁的人努力地爭取加薪、跳槽、做更多案子，卻提到自己薪水還不太夠的時候，又會喚醒我意識深處裡渾身不對勁的煩躁感。「為什麼要成為那種人呢？」這是我反射性的想法，為什麼他們明明是我的朋友，甚至是另一半，卻會做出追求金錢這種事呢？但如果我反對他們，就好像我在阻止他們追求更好的生活一樣，這也並非我的本意。
而矛盾的地方就在於，在工作後我才逐漸發覺，自己對錢有一定程度的渴望，不管那來源是什麼。但我原本並不這樣以為。在我意識深處，有兩股完全相反的力量，一個渴望錢，一個禁止我觸碰錢。一個說想當個有錢人，一個說不要當邪惡的小人。這就像同時踩油門和煞車。它們會交替著在生活裡的各種對話或情境出現。儘管物質生活沒有太多困難1，父母也不太會對我施加「賺更多錢」的壓力，我卻仍然對錢挺在意的。我所說的在意，包含了非常多層面的情緒，聽起來有點廢話，誰不在意錢呢？不過我想試圖再深入一些。我不知道別人是否也會和我一樣，對錢有矛盾和複雜的感受（我猜是的），不過我可以確定的是，願意深入剖析自己對錢的感受的人，不太常見。
用「總之越多越好」來形容台灣社會對錢的印象，我想並不為過。所謂的越多越好，基本上也等同於進台積電、當醫生、律師…自行帶入所有你想得到的。從 2024 的 Gap Year 以來，我一方面越來越不習慣這樣「唯有賺錢高」的思想，但一方面卻也不得不承認自己被這泡泡影響不少。我一方面告訴自己一直很想賺錢不會使你快樂（因為很多書都這樣說），一方面又不斷尋找更好的工作機會（讓生活品質更好），沒有每一天不活在這樣的掙扎，誰也壓不過誰。直到最近開始了解台北的租房價格，才感受到對錢的渴望已經快要壓過對錢的抗拒了，而這讓我很害怕。
股癌曾經在節目上講過，財務自由是不存在的。在讀過不少探討收入和幸福的研究、人類欲望的心理之後，再加上主觀經驗，讓我很支持那樣的說法。你不太可能因為達到了你設定的數字，就從此滿足不再萌生出「想要更多」的念頭。只有在非常極端的狀況下，你的大腦才可能完全不會產生任何欲望：你的大腦受損了2。也就是說，只要你的大腦是健康的，就會自然有欲望產生，而在演算法、社群媒體和同儕壓力之下，原本的欲望又會被放大，產生想追求更多的念頭。有人稱這叫「欲望跑步機」。
我從來不曾見過有誰走下了欲望跑步機。我指的是親眼見到、面對面和他談話。有時候我會想，這樣的人應該也是存在的才對，只是他們隱藏起來了，畢竟如果真的有人說：「不用賺那麼多也沒關係」，反而有不小的可能被認為是個裝清高的異類。也許我之所以見不到他們，是因為我自己走上了欲望跑步機，所以眼裡也都是同樣的人。不過可以的話，我實在很想見見不怎麼在意錢的人，也許那樣我能從他們身上學習些什麼。
扯遠了。我想試圖表達的是，原本我並不覺得自己是個在意錢的人，也以為自己沒有太多欲望，然而近期才逐漸開始意識到，這樣的認知其實不太準確。我可能比自己想的更在意錢，只是我以前都把眼睛遮起來了。而意識到這事實的本身，讓我感到害怕，也有點悲傷。
前面是我對金錢的心情，接下來我想談談該如何面對它，或者說我希望自己如何看待它，這對我而言是個很重要的課題。
前面提到不少錢帶給我的感受，不過若要用一個詞概括的話，我會說是「無力」。錢，給我一種很深的無力感。既不是匱乏，也不是憤怒，也不是模糊，那些矛盾讓我有一種再怎麼努力，好像都追不到它的感覺。也許那些努力在旁人看來微不足道，但以我個人來說已經相當辛苦了，就是如此。尤其是在看到房價的時候。這股無力感不僅僅是我個人的情緒，也是來自於外部，從家人的言談，到朋友的閒聊，到新聞標題，到 Youtube 影片，我感覺自己就像一塊海綿，吸收了所有源頭有意無意透露出的無力感。對房價的憤怒，花錢的心痛，被比較薪水的無力，看到標題與存款的匱乏，對財富自由的想像和差距，這些最後全都轉化為一種無形的無力感。
我想最核心的課題，應該是如何面對這股深沈的無力。
回顧以往，我用的方式就是不去看。如同我從小的習慣，錢是潘朵拉的盒子，所以不去看、不去談錢就是我最習慣的方式。我從來不問別人的薪水，也盡量降低自己的物慾和少花錢，就一直這麼生活過來。以往這個策略會有效，基本上是因為有爸媽的庇護，我才能不去看。然而也許是年紀到了，環境裡種種刺激都在提醒我，好像已經不能再這樣下去。所以至少，我希望自己能先從不逃避開始。慢慢開始不避諱去談一些以前討厭的話題。如果感到不舒服了，就允許自己停下來。就跟帶貓出門一樣，要先從放在背包裡，再讓牠自行決定要不要出背包，最後再讓他到人多的地方一樣。具體要做些什麼可以再想，總之第一步先設定好心態，我想應該不會錯。在這個階段，我想還不需要太多規劃，只要先有意識地做出新的行動即可。意識到自己親自跨出界線的真實感，不是被誰逼迫，而是完全出於自身意願的意識，比什麼都重要。
另一方面，我希望自己能對金錢有稍微正面一點的印象。不需要太多，只需要能平衡原有的負面即可。我想試著不去否定那些負面感受，因為那樣做等於否定擁有那些感受的自己。所以要做的不是消滅那些負面，而是加進適量的正面，就像一張畫布上如果只有黑色或白色，很難說那是平衡的，但我希望能處在一種平衡的狀態。原因也很單純，一直被負面感受淹沒，實在也滿痛苦的，我不想這麼痛苦。
偶爾會想到，自己是否能做到一些靈性書籍常說的「幸福不是來自追求，而是放下執著」之類的說法。在讀的當下雖然會頻頻點頭，但是在放下書之後，卻會冒出「嗯？真的做的到嗎？」的疑惑。就目前的我而言，會傾向認為「追求是放下的必經歷程」。說不定人只有在擁有了某樣東西之後才能真正放下，無論那是財富、成功還是任何東西。
也許是以小人之心度君子之腹，但我之所以會這樣說，是因為我發現那些教人放下的書，作者往往自身也是有一定成就，而不是毫無成就。佛陀之所以能放下財富，難道不是因為他本來就是個王子嗎？能放下百萬年薪的人，難道不是因為他們已經認真地追求過百萬年薪了嗎？能夠從金字塔頂端走下來的人，難道不是因為他們已經到達了金字塔頂端嗎？或許不是每個頂端的人都願意放下，但是要一個人在認真追求他渴望的東西之前就要他放下，會不會也有一點不自然呢？儘管追求渴望不見得能帶來幸福，但或許這就和長高、青春期與生老病死一樣，是每個人總會經歷到的階段，要一個人在追求渴望之前就放下，會不會就像在要求一個人不可以長高呢？
也許重複了。無論如何，我想表達的是，一直以來我總在告誡自己，別那麼在意金錢，也別去追求金錢，那不會使我快樂。然而逐漸發覺，這樣的告誡說不定也沒有讓我比較快樂。也許對現階段的我來說，要放下對金錢的執著真的還是太困難了，也沒辦法不去在意。也許未來的某一天會懂吧。
在此有必要說明一下，可能會有人認為我出自富裕家庭，不過我們家到現在都沒有自己的房子，我從有記憶以來也沒有搬過家，算不算富裕永遠是相對的，就請自行解讀吧。
很有感觸，真心覺得追求金錢的過程本身也是一種自我探索的旅程。得先追求過了，才容易放下
有段落重複喲